Smashing Pumpkins - The Beginning is the End is the Beginning Para todo...
Para subirme el ánimo escucho Tonight tonight Para estar triste escucho Disarm Para mandar todo a la mierda escucho Bullet with butterfly wings Para recordar a mis amigos escucho 1979 Para ser más oscuro escucho Zero Para ver este mundo como un buen lugar escucho Today Para recordar los buenos años 90 escucho Cherub rock Para dormir placidamente escucho Farewell and goodnight Para ser completamente feliz escucho Thirty three Para pensar en los mejores días de mi infancia escucho Mayonaise Para viajar a un mejor sitio escucho Jupiter´s lament Para entristecerme por algo bueno escucho I need you around Para acabar con el universo escucho Sun Para que los días no estén tan nublados escucho This time Para sentir escucho In the arms of sleep Para nunca alejarme escucho la versión acústica de Vanilla
I got my propaganda I got revisionism I got my violence in high def ultra-realism All a part of this great nation I got my fist I got my pain I got survivalism
Survivalism, NIN
Survival is my only friend
Pushit, TOOL
Lo de Nine Inch Nails no fue un concierto. A un concierto vas, escuchas las canciones cantas, saltas golpeas, te golpean, algunos bailan y los más imbéciles sólo se dedican a grabar, pero en NIN nada de eso pasó aunque todos lo vieron ocurrir.
Porque NIN fue desde la primera baqueta en la batería, desde el primer riff al borde del escenario, desde la aparición en medio de la nada de Trent Reznor: una sierra cercenando huesos descalcificados, un montón de clavos con oxido en una lengua de cordero y sobre todo: la puta y santa verdad del universo.
Nin, sonando más fuerte, pesado y molestoso que todos; destruyó en absoluto lo que creía sobre conciertos, apagó todas las dudas que tenía sobre la salvación mundial y generó más incomodidad que una maquina de presión oxidada sobre un diente cariado.
Nine Inch Nails fue la cagada, el país se hizo más peligroso tras ese concierto en el Movistar Arena. Tren Reznor destruyó todo lo imaginable, perforó cerebros y no oídos, hizo escapar y no saltar a los asistentes y maltrató y no dejó que se golpearan entre ellos.
Tiró el teclado haciendo mierda el sonido por algunos minutos? SI Jamás saludó al público hasta pasadas al menos 15 canciones? SI Arrojó el micrófono sobre la gente para que ellos cantaran? PUTA CLARO QUE SI Y finalmente hizo llorar –yo vi a unos cuantos- tras ese desgarro bautizado Hurt? OH HELL YEAH.
Amigos y enemigos: el concierto de Nin fue tan jodidamente perfecto que si le quitabas todo lo maravilloso del show con las luces, pantallas, cortinas y efectos: seguía siendo la puta verdad del universo. Amigos y enemigos míos: si odias a Nin velos en vivo, si los amas: PUES VELOS EN VIVO.
Nine Inch Nails es todo lo perfecto que puede ser una banda, pero llevado al extremo. No cantas sus canciones: las lloras agónicamente. No golpeas al que está a tu lado: lo dejas sacarte la chucha. Porque es NIN y probablemente no los vuelva a ver en mi vida, pero es por lejos el acto sacrílego más grande montado en tierras chilenas, es lejos el espectáculo más perturbador que se haya visto por estos lares.
No basta con sonidos guturales, con guitarras veloces como la luz no es suficiente. No basta con decir: Bush hijo de puta, no basta con matar. Sabes por qué Joker usa un cuchillo? Sabes por qué Rorschach no tiene miedo en la cárcel?, sabes por qué Tren Reznor no necesitó decir Buenas noches Santiago para tener a miles de personas creyendo únicamente en él? Porque hay actitudes que demuestran más que mil palabras y –amigos y enemigos míos- Tren Reznor es la actitud, más aún: es la puta voluntad.
Nine Inch Nails es la banda sonora del universo Orwelliano, es la redención de todos los pecados del mundo, es la ineficaz autoflagelación de un Opus Dei para pagar sus culpas. Nine Inch Nails es todas las perversiones del sacerdocio, es todo el petróleo con que se asfixia una ballena en la mitad del oceano, todo el fuego con que se queman las casas de familias pobres que gastaron toda su vida en pagarlas.
Nine Inch Nails es toda la injusticia que debe tener en el mundo para que los peces gordos sonrían, es todos los árboles desforestados para hacer mondadientes usados en cócteles de moluscos en peligro de extinción, es toda la grasa saturada que viaja por la sangre de bebés que nunca adelgazarán. Nine Inch Nails es la muerte prematura, el dolor con que un caracol se arrastra por el filo de un cuchillo, la pena con que lloran los gatos como guaguas en la noche, el silencio de unos padres que odian a su hijo, la oscuridad que descansa bajos las almohadas de todos los presos que lloran a escondidas.
Nine Inch Nails es todas las metáforas basuras de esta mala imitación de columna. Nine Inch Nails es lo que Tool maravillosamente resume en la canción PUSHIT:
Remember I will always love you, as I claw your fucking throat away… It will end no other way…
Don Nica al Nobel.... mejor El Nobel a Don Nica!!!
Cuando muera Nicanor Parra una bandera a media asta nos marcará su partida, mientras un periodista de matinal nos convence de que él también lamenta este adiós.
Cuando muera Nicanor Parra, en las noticias se llorará su nombre y se hablará de él como “eterno candidato al nobel”. Los diarios llenarán sus páginas con dedicatorias, con antipoemas, con odas al más grande de todos.
Cuando muera el Hombre Imaginario la presidenta declarará tres días de duelo nacional lo señalará como ejemplo, y le dará una de las 350 mil medallas Pablo Neruda que aún le van quedando.
Cuando muera Don Nicanor, Armando Uribe, Raúl Zurita y Lafourcade se desarmarán en elogios durante dos días y hablarán del aporte que hizo dentro de toda la “Poesía Iberoamericana”.
Cuando muera el antipoeta personas comentarán: supiste que murió Nicanor Parra, supiste… el del poema 15 y 20, supiste que NUNCA GANÓ EL NOBEL.
Cuando muera Nicanor Parra me apartaré de la gente, esa misma a la que me acerqué luego de leer los Poemas y Antipoemas por primera vez, esa misma que cita una y mil veces a Neruda y Mistral, por sus premios, por sus casas y por sus billetes de 5 mil pesos.
Cuando muera Nicanor Parra váyanse a la mierda todos, guárdense sus lamentos, sus frasecitas matafóricas sobre la triste partida, el sensible fallecimiento y la vida que se marchitó junto a Violeta.
Cuando se muera Nicanor Parra seremos todos menos chilenos, seremos todos menos capaces, menos benditos y sobre todo seremos más desdichados. Cuando se muera Nicanor Parra Dios nos libre, Dios nos libere.
Cuando se muera el Cristo del Elqui guárdese sus discursos de sobremesa presidenta, cállese el más sentido pésame señor diputado y métase por la raja los proyectos para difundir su obra honorable Senador.
Cuando se muera Nicanor Parra probablemente no llore, probablemente no diga nada, ni siquiera lo extrañe tanto… probablemente odie más que sufra, sufra más que extrañe y extrañe más de lo que quiera….
Cuando se muera el antilázaro la tierra se abrirá en dos y los que “no pueden desconocer la obra del vate” también tendrán palabras de agradecimiento hacia él.
Cuando se muera Nicanor Parra se mostrarán viejos videos archivados del Show de los libros, viejas cintas de programas que no existen hace años por no encajar dentro de “la cultura entretenida”.
Cuando muera Nicanor Parra el día estará más oscuro, más frío y más solo que nunca. Para qué levantarse ese día, para qué seguirse levantando?
Lo más triste es que cuando se muera Nicanor Parra revivirá por un momento, volverá a los medios, nuevamente será tema de conversación obligado en las calles y oficinas. Porque ya murió, desde hace tiempo lo matamos, desde hace tiempo que las Campos, Barrientos y Larraines son las únicas que viven.
Cuando muera Nicanor Parra podrá integrar la lista de “Los grandes chilenos” porque en este país ingrato -mil veces ingrato-: HAY QUE ESTAR MUERTO PARA SER GRANDE.
Cuando muera Nicanor Parra morirá dos veces Cuando muera Nicanor Parra todos los artefactos serán pocos Cuando muera Nicanor Parra los que no tienen voz la perderán otra vez Cuando muera Nicanor Parra no resucitará entre los muertos Cuando muera Nicanor Parra morirá todo excepto Nicanor Parra.
Mi dios decreta que el 11 de septiembre es una fecha trágica para Chile Mi dios decreta que es gloriosa Mi dios aprueba leyes que le favorecen Mi dios critica a senadores y diputados, pero vota por ellos Mi dios tiene el record en un juego de facebook, más de 1.000 amigos y decide qué tipo de persona es realizando los cuestionarios. Mi dios usa frases elocuentes en mensajes personales de msn. Mi dios sabe cual es la buena música, el buen cine y los buenos libros Mi dios tiene blog y escribe sobre su dios Mi dios tiene miedo de salir a la calle porque lo pueden asaltar Mi dios va a la farmacia una vez por semana Mi dios exige beca de fotocopias porque no alcanza el dinero para cigarrillos Mi dios estudia vestido formal Mi dios habla de ganar más de un millón de pesos mensuales Mi dios leyó el secreto y “le funciona” Mi dios tiene un programa de televisión que muestra a los jóvenes “tal cual son”. Mi dios dice “las cosas como son” Mi dios es socialista y la ropa que lleva puesta vale 7 millones de pesos. Mi dios se entristece con las inundaciones y ayuda regalando televisores “para distraerse” Mi dios no se ríe mucho porque es inteligente Mi dios odia a las personas que van al gimnasio porque son descerebrados Mi dios solamente va al gimnasio Mi dios se compró un auto “la raja” Mi dios habla del auto “la raja” que se compró la “coté”, la “totó” o la “raca” Mi dios tiene silicona desde los 15 años Mi dios “representa a la juventud chilena” Mi dios está haciendo la práctica en una multinacional Mi dios es punk y toma cerveza budweiser Mi dios es el Dalai Lama y dicta charlas por 100.000 dólares Mi dios es ateo porque “no cree en tonteras” Mi dios le saca la chucha al que quiere Mi dios nunca se cayó de un árbol Mi dios cree que “la cosa va a cambiar” Mi dios sabe que toda la gente que tiene plata es porque robó Mi dios lee las noticias en Chilevision Mi dios desearía no ser parte de Latinoamérica Mi dios es de provincia así que odia Santiago Mi dios es de Santiago así que se ríe de “Provincia” Mi dios sabe lo que necesita “la señora en la casa” Mi dios hizo el ranking de grandes chilenos, sólo con gente muerta Mi dios vive en el Vaticano en una mansión de oro sólido Mi dios se está vengando en las inundaciones, está enseñando en los terremotos y está castigando a las personas en los huracanes Mi dios es un nazi sudamericano Mi dios lee una lista Mi dios se conoce a sí mismo, está más maduro y sobre todo ahora sabe “para donde va la cosa”
Se acabaron todas las canciones de cuna en 1996...
Goodnight, to every little hour that you sleep tite May it hold you through the winter of a long night And keep you from the loneliness of yourself Heart strung, is your heart frayed and empty cause its hard luck, when no one understands your love Its unsung, and I say
Goodnight, my love, to every hour and every day Goodnight, always, to all thats pure thats in your heart
Goodnight, may your dreams be so happy and your Head lite with the wishes of a sandman and a night light Be careful not to let the bedbugs Sleep tight nestled in your covers
The sun shines, but I dont The silver rain will wash away
Lautaro es -sin lugar a dudas- la más impresionante encarnación surgida alguna vez en este raquítico país llamado Chile. Y las razones son tan innumerables como simples, mas no por eso debería estar entre los chilenos más destacados de la historia y -en este caso- el motivo es uno solo: LAUTARO ES DEMASIADO GRANDE. Y es que -amigos míos- junto con agradarme de sobremanera poner cosas entre guiones, adoro ñoñosamente investigar sobre procesos históricos que intentan empatizar lo inempatizable, en otras palabras que intentan mostrar que luchamos por una misma causa cuando somos completamente enemigos.
Lautaro -si aún estuviera vivo- se cagaría en los GRANDES CHILENOS, prendería fuego a TVN y se reiría en la cara de la mayoría de los otros candidatos. Por qué? simplemente porque tras años y años combatiendo al horrible español que vino a succionar la médula espinal de este continente FUERON LOS CHILENOS los que terminaron por destruir a los Araucanos. Ya sé que aún existen y todo eso... -hijos de puta que siguen todo al pie de la letra-, mas los indigenas milenarios -ESOS QUE REALMENTE DESCUBIRERON Y CONQUISTARON AMÉRICA- no están a simple vista ni encabezan partidos políticos irrisorios que nadie toma en serio, ni se aburguesaron en latifundios con jornaleras de sueldos miserables.
Entonces por qué alguien que tiene méritos suficientes para estar al lado de los más grandes de la historia desearía enfundar la banda presidencial demencial de un país que destruyó a todos sus familiares y amigos? Respuesta: POR NINGÚN MOTIVO. Más aún, poner a Lautaro al lado de Arturo Prat o Bernardo O`Higgins es un insulto tan grande como poner a Chespirito al lado de Hermógenes con H. Que basura el último chiste, mas insisto y empedernidamente intento resaltar que si Lautaro NO ES EL CHILENO MÁS GRANDE DE LA HISTORIA... le hacen el mejor de los favores.
Levtraru , yanacona, carente de educación alguna, estratega de nacimiento, heroe capáz de elimar hombres por centenas. Lautaro en constante fase 4, deja a William Wallace como un bebé made in transantiago. Espíritu indomable, inquiebrantable, invendible, inconmensurable y todos los "in" cargados de epítetos positivos y alabanzas. El araucano imbatible... un genio militar (términos contradictorios hasta su nacimiento) capáz de todo por no abandonar sus ideales... un ejemplo de algo que va por sobre la norma, que no se categoriza en GRANDES CHILENOS.
(...) Tomó las lentitudes del otoño. Trabajó en las guaridas invisibles. Durmió en las sábanas del ventisquero. Igualó la conducta de las flechas. Bebió la sangre agreste en los caminos. Arrebató el tesoro de las olas. Se hizo amenaza como un dios sombrío. Comió en cada cocina de su pueblo. Aprendió el alfabeto del relámpago. Olfateó las cenizas esparcidas. Envolvió el corazón con pieles negras. (...)
PS: Algún día alguien tendrá los cojones suficientes de llevar al cine esta historia, que deja en ridículo a cintas que amo como 300 o Braveheart. Deberá contar su infancia, la impresión que le causó ver cómo los españoles trataban a su gente, las torturas psicológicas, las estratégias napoleónicas, la libertad, la traición y por sobre todo: COJONES MUCHACHOS, COJONES!!! por SICKTOR
Y se acabó todo, esta vez y por los siglos de los siglos. Luego de The Dark Knight el mundo y el cine han cambiado para siempre. Es inmensa, es perfecta, es oscura, enferma, sutil, desgarradora, cruda, grosera, pero sobre todo: aniquiladora. Es aniquilidora para todas las personas que nunca vieron Batman y es aniquiladora para todos los ñoños fans que SÓLO creemos en el vigilante murciélago.
Hay películas que salvan la vida y otras, como ésta de Nolan,: que hacen lo anterior y al mismo tiempo salvan la historia del cine: The Dark Knight es AHORA la ÚNICA adaptación de comic al séptimo arte y lo mejor es que todo lo dicho, todo lo que se dirá, todo lo que se comentará, ensalzará y agradecerá sobre la cinta: es poco.
Amo Batman The Dark Knight, inapelablemente es una obra maestra, un clásico sin precedentes en la historia de pelis basadas en tebeos, un film que hace desaparecer todas las dudas de Batman Begins y que crea una nueva manera de concebir el cine sobre superhéroes o mejor dicho: sobre vigilantes.
Hay películas que sientes que han sido hechas para ti, que espiaron las conversaciones que tuviste con tus amigos más cercanos, que fueron creadas para salvar tu vida, para mejorar el mundo y El Caballero de la noche lo hace. Te destruye el cerebro desde la primera escena, de hecho si la peli duraba los primeros 5 minutos ya era perfecta.
Batman es acá detective y digo gracias Nolan!! por eso. Batman es ahora llamado Vigilante y no superhéroe y me saco el sombrero. Batman asume definitivamente que el fin justifica los medios, que a pesar de poseer la mayor inteligencia en el planeta no tiene todas las respuestas, que su cabeza sufre al no poder resolver cada problema y sobre todo y acá SE ACABA TODO: Batman entiende finalmente que hay héroes que se merecen y otros que se necesitan.
El caballero de la noche es más grande que la vida, es casi perfecta y digo casi porque termina, porque debiera seguir eternamente. Porque ciudad gótica nunca estuvo tan enferma, gris y necesitada. Porque los personajes secundarios nunca fueron tratados con tanto respeto como ahora:
Porque el Teniente Gordon es realmente necesario en la historia apoyando a Batman como el único policía que realmente respeta este último.
Porque Lucius Fox es Empresas Wayne y no el gásfiter de Bruce, que finalmente lo termine ayudando con todos los implementos ñoñeramente aniquiladores, es importante, pero no como para enfrascarlo sólo en eso.
Porque Alfred es el padre de Bruce/Batman, que aún no entendiendo todas las decisiones del vigilante, puede cuidarlo incondicionalmente.
Porque una sola escena de Harvey Dent “The White Knight” conlleva más emoción y profundidad que toda Batman Begins.
Porque finalmente, los personajes secundarios son arquetipos y cada uno de ellos es -por sí solo- un universo caótico, es decir: un universo perfecto.
La música de The Dark Knight es inmejorable, jodiéndote la cabeza en cada escena. La inmediatez de la acción, la enfermedad del Joker, la excentricidad de Bruce Wayne, etcétera, todo está perfectamente reflejado. Por otro lado Gotham City está irremediable, enfermiza, gris, triste y desquiciada… ok se entendió que todo eso es muy bueno? El traje de Batman, los juguetes, las armas, los planes estratégicos, los vehículos, la moto que algún día tendré, el vuelo con sus propias alas, oh sí, el glorioso vuelo con sus propias alas, todo la rompe cada 2,5 segundos.
Y bueh, the Joker. El complemento de Batman, quizás el único que lo llegó a entender, porque se vio a sí mismo reflejado en él. Diferentes propósitos pero un parecido que glorifica a ambos personajes por igual. Todo lo Joker que tiene Batman lo hace aún más cabrón y viceversa. El guasón es el caos, es el siniestro y desquiciado que más entiende su propio propósito en Gotham City. La rompe, a cada risa, a cada plan se va convirtiendo en EL PERSONAJE A ADORAR de la película. No se cuenta su origen, pero se le muestra con el respeto que alguien así debe poseer. Jack Nicholson era divertido representando a un gordinflón y avejentado Guasón; Heath Ledger es la encarnación definitiva del Joker. Si darle o no el Oscar? Que se jodan aquellos premios, lo que hizo Ledger marcará generaciones y no sólo de niños buenos que gustan del cine, recuérdenlo.
The Joker es incomprendido, podridamente desquiciado, caótico y absolutamente manipulador. Crea planes perfectos y como todo gran personaje miente cuando dice la verdad y dice la verdad cuando miente. Es –diría- más que el propio Batman en esta película, aunque toda su magnificencia radica principalmente en el caballero negro. (prox-post verla por segunda vez escribiré algo más de este que ES la clave del puzzle Dark Knight.
Y Nolan, que me voló la cabeza, que hizo la película que siempre esperé, que hizo llenarme de ilusiones con esos trastornadores trailers que infinitamente quedan en nada al lado del film. Que devoró comics esta vez, que lo hizo con respeto y sobre todo con fascinación. Es imposible no admirar a Batman o al Joker y ahora -creo- es imposible no admirar a Nolan. Que logró –para fortuna nuestra- hacer una película que reivindica para siempre al vigilante nocturno.
Hace tiempo que no me pasaba con una película, que me hiciera querer comprar absolutamente todo lo que vendan del protagonista y -creo- es precisamente porque es la única que no fue hecha con ese propósito... por esta vez AVE WARNER!!!. No me alegraba así en el cine desde pequeño, no me salvaba la vida una película desde hace rato, no disfrutaba, reía, emocionaba, aniquilaba una cinta tanto como en esta, desde… quizás desde nunca. El cine, tal como lo conocíamos, cambió para siempre. Batman The Dark Knight es, sin duda alguna, la mejor película de comics de todos los tiempos y es muy difícil que otra la llegue a superar.
No me malentendais: quiero a Batman Begins, mas no por eso aceptaré que The Dark Knight sea igual que la anterior, al menos si no responde a estas 10 cosas, no la perdonaré.
1- Que Batman realmente sea un detective y demuestre ser el wn más inteligente sobre el planeta. Batman no es James Bond para andar dependiendo unicamente de la tecnología y las frases de mierda.
2- Que el Joker sea un hijo de puta, cabrón, violento y atormentado, lo que es Batman en realidad.
3- Que Batman esté hecho mierda sicológicamente, que sea oscuro, enfermo, en desacuerdo con todo y enojado con el mundo de mierda en el que le tocó vivir. Que cada vez que haga mierda a un "villano" se esté vengando del wn que mató a sus padres.
4- Que Batman sea más Batman y menos Bruce Wayne, como es en verdad.
5- Que Batman -si se enamora- se enamore de una mina que sea la cagada y no de una mina cualquiera porque simplemente lo calienta. Para eso está Bruce Wayne.
6- Que ocupe toneladas de artefactos que le permitan hacer mierda a sus rivales. (en Begins faltan algunos clásicos).
7- Que para Batman "El fin justifique los medios, como ha sido siempre.
8- Que ciudad gótica sea una ciudad infernal, una ciudad de mierda, donde todos están tan cagados de la cabeza que Batman es capáz de no suicidarse con lo mal que él está.
9- Que hayan peleas dignas de un wn que entrena cada día como si fuera a pelear por su vida, eso incluye hacer mierda centenares de personas.
10- Que The Dark Knight sea 10 veces mejor que Begins. Quizás porque hubo más tiempo para desarrollar la historia: quizás porque el comic de Miller es la verdad absoluta del universo.
Busco una calma inalcanzablela atmósfera aquí no es fiable
Quiero estar solo si solo todo estará bien,que nadie me hable,que no rompan este silencio, es mío
Hoy quiero sentir el frió,vértigo que el mundo pare y me separe del cansancio de vivir así
harto de fingir excusas musas siento huir de mí, cosas que viví
Esta cicatriz de traumas desangra versos desalma el alma
Es mi verdad maldita, Mitad genio mitad flor marchita
Que se apaga porque haga lo que hagael premio no cambiara mi estado de ánimo,
es este sentimiento pésimo que me tiene pálido
Con mis colega no soy cálidoYa no hay remedio,
preguntan qué sucede y me limito a mirar serio
Mi amada siente el tedio dice que estoy distante,
me mira y sé que ve una decepción constante
Y si la vida es un instante hoy quiero olvidar que existo
quiero escapar a mi desierto sin ser visto
Salir de este círculo,volar a otro lugar quedarme quieto,
allí la soledad es mi amuleto
Nada ni nadie hoy me acompaña en este baile
quiero estar solo si solo todo estará bien que nadie hable,
me falta el aire por una vez que el mundo calle
Me importa una mierda lo que el resto diga
que se alegren o que me envidien por todo lo que consiga
Mi única enemiga es esta mente rota desde crío
Abre puertas prohibidas empujándome al vacío
Sonrío por compromiso y casi no veo a los míos,
mi familia, la gente que mas me quiso con mi rap estoy de luto no disfruto,
es mi veneno ver que escriba lo que escriba pienso que no soy tan bueno
y si pierdo confianza dado a las circunstancias
vago igual que un zombi temores nunca los vencí
y con Dios mantuve un pacto demasiado triste
el jamás habla conmigo y yo no digo que él no existe
perdiste el norte, yo lo perdí al jugar con miedo
al sentir nervios traicioneros tensando mis dedos,
puedo soportarlo quise esquivarlo y nada cambia
ahora mi corazón es como un invierno en Finlandia
no queda rabia sólo pena, una gangrena que mis venas pudre,
pieza perdida del puzzle, que nació un 1 de octubre
y desde entonces vive condenada y loca
rosa espinada sangra a quien la toca
quise compañía y obtuve un monologo
quise un final feliz y me quedé en el prólogo
la droga es el peor psicólogo, nunca curo mi ahogo
solo quiero correr a otro horizonte y estar solo.
Nada ni nadie hoy me acompaña en este baile
quiero estar solo si solo todo estará bien
que nadie hable, me falta el aire
por una vez que el mundo calle
Para todo aquel que se ha sentido solo, vacio,vagando extraño entre océanos de cráneos,para todo aquel que no sabe escapar al daño, Nach, tus males contemporáneos...nada ni nadie...que el mundo calle
"Mientras el enemigo siga de pie, yo seguiré peleando" Vegeta, principe Sayajin
Vegeta como Batman, Wolverine o incluso motherfuckers más actuales como Jack Bauer; representa todo lo que he soñado ser en la vida: despiadado, sanguinario, y por sobre todo: PODEROSO CON MAYÚSCULA. Nobody fucks with Vegeta. Mientras Superman estaba planchando la bandera estadounidense en la Casa Blanca, Batman estaba castigando a hijos de puta, de la única manera que los hijos de puta merecen ser castigados: CON SANGRE. Vegeta, orgulloso principe sayajin, es similar: un conchadesumadre para quien el fin SIEMPRE JUSTIFICA LOS MEDIOS.
Vegeta es quien se ensucia las manos, cuando Gokú se arrepiente de matar a un asesino despiadado, porque este último PIDE CLEMENCIA -ejem, mariconadas-. Vegeta es quien le salva la vida a Gokú en innumerables ocasiones y ODIA cuando esta situación ocurre a la inversa.
Vegeta no quiere ser líder de nada, no le interesa que lo sigan ni que lo tomen de ejemplo, ni que lo llamen a programas de televisión, ni que lo admiren las masas iracundas. Vegetas es de puta madre y lo único que le interesa es entrenar para ser más poderoso aún. Si hay alguien más fuerte, entonces Vegeta pelea... y si puede lo mata 17 veces antes de que toque el suelo. Ok ejemplos de esto: Ok antes de los ejemplos, una breve intro about Vegeta:
Gokú está en la tierra compitiendo en torneos de mierda contra enemigos que creemos poderosos, pero que meses después si sigues viendo la serie te das cuenta de que son una bazofia. Peleas varias, enemigos feos, amigos lindos... llega Vegeta y limpia la casa, revela cosas sorprendentes que no revelaré porque no quiero ser sorprendente y, si bien, en un comienzo lo vemos como un enemigo de los terrícolas (cosa que al fin y al cabo no importa, porque más o menos el 95% de ellos merece morir) termina combatiendo al lado de Gokú contra otros enemigos y de paso salvando a la Tierra como chorromil veces. Ok, lo que diré ahora es reimportante así que léanlo de izquiera a derecha, porque estamos en occidente, taoístas y la conchadesumadre: Vegeta no pelea para salvar a la tierra, ni siquiera para salvarse a sí mismo... VEGETA PELEA PARA SER EL MÁS FUERTE DE TODOS.
Ok, ahorita los ejemplos:
-En una ocasión la única forma de que se salve el universo entero es que Gokú se fusione con Vegeta, Vegeta dice esto: ¿Por que rayos tengo que fusionarme contigo?, si de eso se trata prefiero que me exterminen, no quiero rebajarme" Vegeta es la verdad y la vida, o la mentira y la muerte.
-Vegeta en una batalla le está partiendo la aborrecible cara a un malvado personaje llamado Cell y como le estaba ganando muy fácil, lo deja tragarse a un enemigo para que absorva todos sus poderes y así pueda tener un rival digno.
-Vegeta deja que un mago le controle la mente y lo "vuelva maligno" que loco poner la última frase entre comillas, para finalmente combatir con Gokú y mientras pelean pronuncia algunas de las más memorables frases que a continuación pondré para vosotros pardillos insolentes:
-"Ahora (que he vuelto a ser maligno) me siento muy bien"... "Quería volver a ser como antes", "¿Como es posible que yo, un guerrero frío y calculador, formara una familia?", "Hasta la tierra me pareció un agradable planeta para vivir"...
Y bueh, luego le dice a Gokú algo como que dejen de combatir y vayan a matar a Majin Boo, entonces, mientras Gokú le da las gracias y prácticamente le ofrece unas vacaciones con todo pagado en Tahíti, Vegeta lo golpea brutalmente y se va del lugar diciendo: "Yo no necesito tu sucia ayuda para matar a alguien".
Ok (siempre empezando las frases con "ok") Vegeta vuela, vuela y vuelva, hasta llegar a enfrentarse con Majin Boo y resulta que el gordo hijo de puta es poderoso, pero lo peor es que se reconstruye y no hay nada peor en el mundo que lo que se reconstruye. So Vegeta lo hace remierda una y otra vez, pero no es suficiente, porque el obeso de remierda vuelve a juntar sus pedacitos. Entonces el principe Sayajin decide (en el acto más hermoso de amor por uno mismo): autodestruirse elevando su ki en una gran megaexplosión donde todo a su alrededor desaparecerá. Todo esto no sin antes despedirse de su hijo (en el acto más hermoso de amor por la familia): "Aunque eres mi hijo nunca tuve la delicadeza de abrazarte... Ven, déjame abrazarte" y luego lo golpéa dejándolo inconsciente y le dice:"Cuida a tu madre"... Posteriormente se hace explotar. Cojones muchachos, COJONES.
Vegeta el conchadesumadre, el principe de una raza orgullosa hasta la médula, el traidor que reniega de todo cuanto quiere, el que busca incansablemente superarse cada día. Deja de sonar tan anticristiano cuando se llega al final de la oración verdad? Vegeta es el superhombre por excelencia...
Ya sea pateándole el culo a un iluso gilipollas que intenta burlarse de él o viviendo a la sombra de un arquetipo heroico que se lleva todo el crédito de lo hecho, Vegeta es la razón principal de que dbz me haya estropeado el cerebro de por vida, me haya enseñado todo lo que sé sobre la mayoría de las cosas que sé y sobre todo VEGETA es la razón principal por la cual sé que tengo superpoderes y que por lo mismo dejo abierta la oferta del que tenga algún problema conmigo para romperle la cara cuando quiera. Pudranse Insectos.
Vegeta como Batman, Wolverine, o Jack Bauer... VEGETA COMO TODO lo que quiero ser en la vida!!!
Escritor y Periodista. Convencido de que todo está en las convicciones. Recupero causas perdidas. Tengo un magíster en Comunicación Estratégica, escribo en la Revista Tell Magazine. Soy feliz, no tomo muchos remedios, me gusta hacer deporte y ver películas. Tengo twitter es: @vbascur ahí digo algunas cosas que se contradicen con otras que dije antes o diré después. Me gustaría que mis hijos pudieran recibir una gran educación en un colegio público. No aspiro a ser millonario y a veces me gusta la idea de que mi papel en esta vida sea poner la vida en el papel.
