Se acaba todo

Mi dios decreta que el 11 de septiembre es una fecha trágica para Chile
Mi dios decreta que es gloriosa
Mi dios aprueba leyes que le favorecen
Mi dios critica a senadores y diputados, pero vota por ellos
Mi dios tiene el record en un juego de facebook, más de 1.000 amigos y decide qué tipo de persona es realizando los cuestionarios.
Mi dios usa frases elocuentes en mensajes personales de msn.
Mi dios sabe cual es la buena música, el buen cine y los buenos libros
Mi dios tiene blog y escribe sobre su dios
Mi dios tiene miedo de salir a la calle porque lo pueden asaltar
Mi dios va a la farmacia una vez por semana
Mi dios exige beca de fotocopias porque no alcanza el dinero para cigarrillos
Mi dios estudia vestido formal
Mi dios habla de ganar más de un millón de pesos mensuales
Mi dios leyó el secreto y “le funciona”
Mi dios tiene un programa de televisión que muestra a los jóvenes “tal cual son”.
Mi dios dice “las cosas como son”
Mi dios es socialista y la ropa que lleva puesta vale 7 millones de pesos.
Mi dios se entristece con las inundaciones y ayuda regalando televisores “para distraerse”
Mi dios no se ríe mucho porque es inteligente
Mi dios odia a las personas que van al gimnasio porque son descerebrados
Mi dios solamente va al gimnasio
Mi dios se compró un auto “la raja”
Mi dios habla del auto “la raja” que se compró la “coté”, la “totó” o la “raca”
Mi dios tiene silicona desde los 15 años
Mi dios “representa a la juventud chilena”
Mi dios está haciendo la práctica en una multinacional
Mi dios es punk y toma cerveza budweiser
Mi dios es el Dalai Lama y dicta charlas por 100.000 dólares
Mi dios es ateo porque “no cree en tonteras”
Mi dios le saca la chucha al que quiere
Mi dios nunca se cayó de un árbol
Mi dios cree que “la cosa va a cambiar”
Mi dios sabe que toda la gente que tiene plata es porque robó
Mi dios lee las noticias en Chilevision
Mi dios desearía no ser parte de Latinoamérica
Mi dios es de provincia así que odia Santiago
Mi dios es de Santiago así que se ríe de “Provincia”
Mi dios sabe lo que necesita “la señora en la casa”
Mi dios hizo el ranking de grandes chilenos, sólo con gente muerta
Mi dios vive en el Vaticano en una mansión de oro sólido
Mi dios se está vengando en las inundaciones, está enseñando en los terremotos y está castigando a las personas en los huracanes
Mi dios es un nazi sudamericano
Mi dios lee una lista
Mi dios se conoce a sí mismo, está más maduro y sobre todo ahora sabe “para donde va la cosa”

The Dark Knight Trailer

No me malentendais: quiero a Batman Begins, mas no por eso aceptaré que The Dark Knight sea igual que la anterior, al menos si no responde a estas 10 cosas, no la perdonaré.

1- Que Batman realmente sea un detective y demuestre ser el wn más inteligente sobre el planeta. Batman no es James Bond para andar dependiendo unicamente de la tecnología y las frases de mierda.

2- Que el Joker sea un hijo de puta, cabrón, violento y atormentado, lo que es Batman en realidad.

3- Que Batman esté hecho mierda sicológicamente, que sea oscuro, enfermo, en desacuerdo con todo y enojado con el mundo de mierda en el que le tocó vivir. Que cada vez que haga mierda a un "villano" se esté vengando del wn que mató a sus padres.

4- Que Batman sea más Batman y menos Bruce Wayne, como es en verdad.

5- Que Batman -si se enamora- se enamore de una mina que sea la cagada y no de una mina cualquiera porque simplemente lo calienta. Para eso está Bruce Wayne.

6- Que ocupe toneladas de artefactos que le permitan hacer mierda a sus rivales. (en Begins faltan algunos clásicos).

7- Que para Batman "El fin justifique los medios, como ha sido siempre.

8- Que ciudad gótica sea una ciudad infernal, una ciudad de mierda, donde todos están tan cagados de la cabeza que Batman es capáz de no suicidarse con lo mal que él está.

9- Que hayan peleas dignas de un wn que entrena cada día como si fuera a pelear por su vida, eso incluye hacer mierda centenares de personas.

10- Que The Dark Knight sea 10 veces mejor que Begins. Quizás porque hubo más tiempo para desarrollar la historia: quizás porque el comic de Miller es la verdad absoluta del universo.

por SICKTOR

El Pato Donald fue Nazi alguna vez. Walter Elias Disney está crionizado y en realidad se llama José Guirao Zamora y nació en Mojácar, Almería, España. Y todas las semanas no sube la bencina.

Dedication To Vegeta

"Mientras el enemigo siga de pie, yo seguiré peleando"
Vegeta, principe Sayajin

Vegeta como Batman, Wolverine o incluso motherfuckers más actuales como Jack Bauer; representa todo lo que he soñado ser en la vida: despiadado, sanguinario, y por sobre todo: PODEROSO CON MAYÚSCULA. Nobody fucks with Vegeta. Mientras Superman
estaba planchando la bandera estadounidense en la Casa Blanca, Batman estaba castigando a hijos de puta, de la única manera que los hijos de puta merecen ser castigados: CON SANGRE. Vegeta, orgulloso principe sayajin, es similar: un conchadesumadre para quien el fin SIEMPRE JUSTIFICA LOS MEDIOS.

Vegeta es quien se ensucia las manos, cuando Gokú se arrepiente de matar a un asesino despiadado, porque este último PIDE CLEMENCIA -ejem, mariconadas-. Vegeta es quien le salva la vida a Gokú en innumerables ocasiones y ODIA cuando esta situación ocurre a la inversa.

Vegeta no quiere ser líder de nada, no le interesa que lo sigan ni que lo tomen de ejemplo, ni que lo llamen a programas de televisión, ni que lo admiren las masas iracundas. Vegetas es de puta madre y lo único que le interesa es entrenar para ser más poderoso aún. Si hay alguien más fuerte, entonces Vegeta pelea... y si puede lo mata 17 veces antes de que toque el suelo. Ok ejemplos de esto:
Ok antes de los ejemplos, una breve intro about Vegeta:

Gokú está en la tierra compitiendo en torneos de mierda contra enemigos que creemos poderosos, pero que meses después si sigues viendo la serie te das cuenta de que son una bazofia. Peleas varias, enemigos feos, amigos lindos... llega Vegeta y limpia la casa, revela cosas sorprendentes que no revelaré porque no quiero ser sorprendente y, si bien, en un comienzo lo vemos como un enemigo de los terrícolas (cosa que al fin y al cabo no importa, porque más o menos el 95% de ellos merece morir) termina combatiendo al lado de Gokú contra otros enemigos y de paso salvando a la Tierra como chorromil veces. Ok, lo que diré ahora es reimportante así que léanlo de izquiera a derecha, porque estamos en occidente, taoístas y la conchadesumadre: Vegeta no pelea para salvar a la tierra, ni siquiera para salvarse a sí mismo... VEGETA PELEA PARA SER EL MÁS FUERTE DE TODOS.

Ok, ahorita los ejemplos:

-En una ocasión la única forma de que se salve el universo entero es que Gokú se fusione con Vegeta, Vegeta dice esto:
¿Por que rayos tengo que fusionarme contigo?, si de eso se trata prefiero que me exterminen, no quiero rebajarme"
Vegeta es la verdad y la vida, o la mentira y la muerte.

-Vegeta en una batalla le está partiendo la aborrecible cara a un malvado personaje llamado Cell y como le estaba ganando muy fácil,
lo deja tragarse a un enemigo para que absorva todos sus poderes y así pueda tener un rival digno.

-Vegeta deja que un mago le controle la mente y lo "vuelva maligno" que loco poner la última frase entre comillas, para finalmente
combatir con Gokú y mientras pelean pronuncia algunas de las más memorables frases que a continuación pondré para vosotros pardillos insolentes:

-"Ahora (que he vuelto a ser maligno) me siento muy bien"... "Quería volver a ser como antes", "¿Como es posible que yo, un guerrero
frío y calculador, formara una familia?", "Hasta la tierra me pareció un agradable planeta para vivir"...

Y bueh, luego le dice a Gokú algo como que dejen de combatir y vayan a matar a Majin Boo, entonces, mientras Gokú le da las gracias y prácticamente le ofrece unas vacaciones con todo pagado en Tahíti, Vegeta lo golpea brutalmente y se va del lugar diciendo: "Yo no necesito tu sucia ayuda para matar a alguien".

Ok (siempre empezando las frases con "ok") Vegeta vuela, vuela y vuelva, hasta llegar a enfrentarse con Majin Boo y resulta que el gordo hijo de puta es poderoso, pero lo peor es que se reconstruye y no hay nada peor en el mundo que lo que se reconstruye. So Vegeta lo hace remierda una y otra vez, pero no es suficiente, porque el obeso de remierda vuelve a juntar sus pedacitos. Entonces el principe Sayajin decide (en el acto más hermoso de amor por uno mismo): autodestruirse elevando su ki en una gran megaexplosión donde todo a su alrededor desaparecerá. Todo esto no sin antes despedirse de su hijo (en el acto más hermoso de amor por la familia): "Aunque eres mi hijo nunca tuve la delicadeza de abrazarte... Ven, déjame abrazarte" y luego lo golpéa dejándolo inconsciente y le dice:"Cuida a tu madre"...
Posteriormente se hace explotar. Cojones muchachos, COJONES.

Vegeta el conchadesumadre, el principe de una raza orgullosa hasta la médula, el traidor que reniega de todo cuanto quiere, el que busca incansablemente superarse cada día. Deja de sonar tan anticristiano cuando se llega al final de la oración verdad? Vegeta es el superhombre por excelencia...

Ya sea pateándole el culo a un iluso gilipollas que intenta burlarse de él o viviendo a la sombra de un arquetipo heroico que se lleva todo el crédito de lo hecho, Vegeta es la razón principal de que dbz me haya estropeado el cerebro de por vida, me haya enseñado todo lo que sé sobre la mayoría de las cosas que sé y sobre todo VEGETA es la razón principal por la cual sé que tengo superpoderes y que por lo
mismo dejo abierta la oferta del que tenga algún problema conmigo para romperle la cara cuando quiera. Pudranse Insectos.

Vegeta como Batman, Wolverine, o Jack Bauer... VEGETA COMO TODO lo que quiero ser en la vida!!!

por SICKTOR

Pearl Jam - Man of the hour

De dislexia y transtornos afines, libros viejos, estudios de prestigiosas universidades, estadísticas y videos de especialistas. Largas noches sin dormir.

De dislexia, esquizofrenia y transtornos afines, consulta a doctores, psiquiatras y protagonistas de situaciones similares. Escasos días para averiguar.

De idiomas extranjeros, lenguas muertas y antepasados olvidados, noches de lecturas somnífereas: Nada pareció suficiente.

Gerardo, mientras su corazón solloza los ultimos latidos agónicos, comprende finalmente lo que 66 años atrás, leyera en el vidrio del auto contiguo. Por un momento su pulso se acelera, su presion vuelve a ser estable y sonrie aliviado.

No era disléxica, no era otro idioma, ni estaba loca; la niña no entendió el juego de escribir al revés sobre el vidrio empañado para que Gerardo, copiloto del auto contiguo, pudiera comprender el mensaje.

En ese mismo instante muere, tenía 72 años y una sonrisa de alivio confirma que su vida ha sido plena.

por SICKTOR

Estaba el presidio y el presidente y estaba la pecera. En la pecera, seis nombres flotando uno de los hombres dijo : Yo no merezco esto. Yo. Yo. Yo no merezco morir asi.
En el presidio, barrotes una soga, estaba el arroz muerto en una esquina; prefiero morir con la boca cerrada antes que comer eso. Pues muerete dijo la mujer de rulos y tan amplia su barriga como el dinero del dinero del presidente. Imaginense de cuanto estamos hablando, para que lo exprese de esa manera visualicen la suma; el dinero del dinero-es como un nieto, uno parido por la raya de un chancho de greda ¿quien no tuvo o no podria entender la relacion? (risas viejas rosas cerdas-el pabellon de los mas ilustres santos del poder nacional) es una suma como gigante dijo el de otro pais y el que hablaba tirado sobre el sillon de plumas abrio de nuevo la boca rasgada de lado como solia gustarle hablar y dijo :
- Hijos, mis hijos; haremos mierda este pais.
En el sonido mas seco de la pecera estaban los otros nombres, no dire cobardes porque aquel que califica a un pedazo de papel mojado hasta las gonadas con una palabra asi no merece tener nombre el mismo; ¿acaso tengo la fuerza moral para decirlo?
- Si que la tengo, si que la tengo el presidente balbuceando, Llevo tantos dias sin comer, "!denme la nacion!" porque tengo hambre y se fue.
Que cocteles, que gritos emocionados hasta la emocion. Se habia ido el presidente por la ventana de la evasion.
Que dolores, que olores a muerte en la celda del presidente.
- Deberia controlar su lengua joven dijo la de rulos.
- ¿Deberia?
- Si, ¿porque no? dijo la de ojos amarillentos como el sol de junio tras los cirros de plata.
- ¿Nos conocemos?
- El joven carraspeando ¿Ud es la Señorita Plata, no?
- No.
- Es otra esa.
- La de rulos y gorda !Perdone usted señor juez! Pero si se ponen a hablar--oiga, no me mire asi que yo tengo peso por aqui.
- Se nota dijo el de azul arrastrando el asunto ese, ese que--trapeador! claro. Despues los tres no volvieron a ver mas la de rulos se dio cuenta que los dos del otro lado de la mesa la seguian mirando (con desprecio, agrego ella despues en el comedor) asi que se fue.
- Ella es una personalidad aca. Ya te acostumbraras.
- Juridica? y se rio solo
- Me llamo Ninfa y sonrio como si la hubiesen regalado un pavo real.
- Ah.
/
- Tengo todo lo que necesito para procesarlo, amor.
- Solo dime por mi nombre (me engañas, me engañas preciosura de mujer penso el juez joven), lo otro me suena a utopia y ademas que es de mañana.
- Tengo todo aqui en mi mano bajo la carpeta--eres de derecha? dijo ella, eres un fascista, un hijo de la colonia? dimelo, anda sin llorar sin temer, dimelo.
- Riendo ¿Hablas en serio? ¿Es porque el cafe me quedo malo?
- Me voy a trabajar en algo REAL. Nos vemos (me engañas, me engañas con el cartero el mesero el hombre del sopapo con todos con todo el barrio pero estas tan dulce como la miel de palma) en la noche.
- ¿Y el almuerzo? dijo el al borde del llanto intermolar.
- Tendra que esperar.
/
- Te ves cansado viejo.
- ¿Ademas viejo?
- No, era con coma eso.
- Ah.
- Si, no almorce hoy.
- ¿De nuevo?
- El juez joven sonrio con pena autentica pena Si, de nuevo.
/
- Devuelveme esa pecera, AMOR.
- Tenemos que hablar, sabes.
(como te odio te haria un pudin si supiera cocin-como pudiste)
- Al menos dime por el nombre.
- Buscalo aca dentro, fascista. Buscalo aqui dentro con el resto del expediente. Es tu vida despues de todo; yo no existo, ya no me tocas-
- Te toco siempre que tengo las dos manos sin papeles!y el juez joven ya no estaba tan compuesto
- Pero no como EL.
(cartero de la conchede---)
- Dame la pecera dijo con las lagrimas quebrando sus rasgos legales y su corbata y camisa y todo lo demas. Era un despojo de la orden de los origami y ella era una mujer, despues de todo.
- ¿Crees en el equilibrio, en esos libros mierderos que lees, no? La armonia, el destino, volver a lo natural (sono a REm), ¿pero sabes lo humano, lo REAL y abrumadormente romantico que puede ser que te lean una CARTA (ajena omitió)?
El juez la miro por ultima vez, y cerro la persiana.
El presidente cagado de risa se fue al desierto,
todos lo lloraban lo creian b(I)uen muerto
el juez aprendio a cocinar a cocinar sin condimentos
mas que las lagrimas propias de un buen y recto
samurai de obsidiana.

-o-

por SOPAPO

Hungerstrike-Temple of the Dog


Volviendo a casa decido acabar con la mujer que me engañó tres años atrás con mi mejor amigo. Lo supe hace dos horas y a pesar de que fue cuestión de una noche jamás perdonaré traición semejante, no te volverás a reír de mí a escondidas. Dos asesinatos y un suicidio dirán los periódicos al día siguiente. Lo siento, pero no dejaré huérfano al ser que más amo sobre la tierra, ni viva a la mujer que más odio.

Y entro al departamento, como los últimos 12 años de mi vida y te busco para darle fin a tu asquerosa traición. Te odio y tres balas en tu cuerpo me asegurarán que no seguirás viviendo en este planeta.

Te busco en la habitación y ahí estás, jugando con nuestro hijo sobre la cama, tienes 32 años y nadie podría dudar que eres completamente feliz al hacerlo, nadie podría negar que eres perfecta para mí.

Te amo Violeta y me quedaré un rato mirándote para averiguar si a las 70 años también jugarás con nuestros nietos.

por SICKTOR