Se acaba todo

Foto: Lautaro por Gabriel Rodríguez/
http://www.gr.cl graphic-color.blogspot.com/

Lautaro es -sin lugar a dudas- la más impresionante encarnación surgida alguna vez en este raquítico país llamado Chile. Y las razones son tan innumerables como simples, mas no por eso debería estar entre los chilenos más destacados de la historia y -en este caso- el motivo es uno solo: LAUTARO ES DEMASIADO GRANDE. Y es que -amigos míos- junto con agradarme de sobremanera poner cosas entre guiones, adoro ñoñosamente investigar sobre procesos históricos que intentan empatizar lo inempatizable, en otras palabras que intentan mostrar que luchamos por una misma causa cuando somos completamente enemigos.

Lautaro -si aún estuviera vivo- se cagaría en los GRANDES CHILENOS, prendería fuego a TVN y se reiría en la cara de la mayoría de los otros candidatos. Por qué? simplemente porque tras años y años combatiendo al horrible español que vino a succionar la médula espinal de este continente FUERON LOS CHILENOS los que terminaron por destruir a los Araucanos. Ya sé que aún existen y todo eso... -hijos de puta que siguen todo al pie de la letra-, mas los indigenas milenarios -ESOS QUE REALMENTE DESCUBIRERON Y CONQUISTARON AMÉRICA- no están a simple vista ni encabezan partidos políticos irrisorios que nadie toma en serio, ni se aburguesaron en latifundios con jornaleras de sueldos miserables.

Entonces por qué alguien que tiene méritos suficientes para estar al lado de los más grandes de la historia desearía enfundar la banda presidencial demencial de un país que destruyó a todos sus familiares y amigos? Respuesta: POR NINGÚN MOTIVO. Más aún, poner a Lautaro al lado de Arturo Prat o Bernardo O`Higgins es un insulto tan grande como poner a Chespirito al lado de Hermógenes con H. Que basura el último chiste, mas insisto y empedernidamente intento resaltar que si Lautaro NO ES EL CHILENO MÁS GRANDE DE LA HISTORIA... le hacen el mejor de los favores.

Levtraru , yanacona, carente de educación alguna, estratega de nacimiento, heroe capáz de elimar hombres por centenas. Lautaro en constante fase 4, deja a William Wallace como un bebé made in transantiago. Espíritu indomable, inquiebrantable, invendible, inconmensurable y todos los "in" cargados de epítetos positivos y alabanzas. El araucano imbatible... un genio militar (términos contradictorios hasta su nacimiento) capáz de todo por no abandonar sus ideales... un ejemplo de algo que va por sobre la norma, que no se categoriza en GRANDES CHILENOS.

IX
EDUCACIÓN DEL CACIQUE... Pablo Neruda

(...) Tomó las lentitudes del otoño.
Trabajó en las guaridas invisibles.
Durmió en las sábanas del ventisquero.
Igualó la conducta de las flechas.
Bebió la sangre agreste en los caminos.
Arrebató el tesoro de las olas.
Se hizo amenaza como un dios sombrío.
Comió en cada cocina de su pueblo.
Aprendió el alfabeto del relámpago.
Olfateó las cenizas esparcidas.
Envolvió el corazón con pieles negras. (...)

PS: Algún día alguien tendrá los cojones suficientes de llevar al cine esta historia, que deja en ridículo a cintas que amo como 300 o Braveheart. Deberá contar su infancia, la impresión que le causó ver cómo los españoles trataban a su gente, las torturas psicológicas, las estratégias napoleónicas, la libertad, la traición y por sobre todo: COJONES MUCHACHOS, COJONES!!!
por SICKTOR

Dedication To Vegeta

"Mientras el enemigo siga de pie, yo seguiré peleando"
Vegeta, principe Sayajin

Vegeta como Batman, Wolverine o incluso motherfuckers más actuales como Jack Bauer; representa todo lo que he soñado ser en la vida: despiadado, sanguinario, y por sobre todo: PODEROSO CON MAYÚSCULA. Nobody fucks with Vegeta. Mientras Superman
estaba planchando la bandera estadounidense en la Casa Blanca, Batman estaba castigando a hijos de puta, de la única manera que los hijos de puta merecen ser castigados: CON SANGRE. Vegeta, orgulloso principe sayajin, es similar: un conchadesumadre para quien el fin SIEMPRE JUSTIFICA LOS MEDIOS.

Vegeta es quien se ensucia las manos, cuando Gokú se arrepiente de matar a un asesino despiadado, porque este último PIDE CLEMENCIA -ejem, mariconadas-. Vegeta es quien le salva la vida a Gokú en innumerables ocasiones y ODIA cuando esta situación ocurre a la inversa.

Vegeta no quiere ser líder de nada, no le interesa que lo sigan ni que lo tomen de ejemplo, ni que lo llamen a programas de televisión, ni que lo admiren las masas iracundas. Vegetas es de puta madre y lo único que le interesa es entrenar para ser más poderoso aún. Si hay alguien más fuerte, entonces Vegeta pelea... y si puede lo mata 17 veces antes de que toque el suelo. Ok ejemplos de esto:
Ok antes de los ejemplos, una breve intro about Vegeta:

Gokú está en la tierra compitiendo en torneos de mierda contra enemigos que creemos poderosos, pero que meses después si sigues viendo la serie te das cuenta de que son una bazofia. Peleas varias, enemigos feos, amigos lindos... llega Vegeta y limpia la casa, revela cosas sorprendentes que no revelaré porque no quiero ser sorprendente y, si bien, en un comienzo lo vemos como un enemigo de los terrícolas (cosa que al fin y al cabo no importa, porque más o menos el 95% de ellos merece morir) termina combatiendo al lado de Gokú contra otros enemigos y de paso salvando a la Tierra como chorromil veces. Ok, lo que diré ahora es reimportante así que léanlo de izquiera a derecha, porque estamos en occidente, taoístas y la conchadesumadre: Vegeta no pelea para salvar a la tierra, ni siquiera para salvarse a sí mismo... VEGETA PELEA PARA SER EL MÁS FUERTE DE TODOS.

Ok, ahorita los ejemplos:

-En una ocasión la única forma de que se salve el universo entero es que Gokú se fusione con Vegeta, Vegeta dice esto:
¿Por que rayos tengo que fusionarme contigo?, si de eso se trata prefiero que me exterminen, no quiero rebajarme"
Vegeta es la verdad y la vida, o la mentira y la muerte.

-Vegeta en una batalla le está partiendo la aborrecible cara a un malvado personaje llamado Cell y como le estaba ganando muy fácil,
lo deja tragarse a un enemigo para que absorva todos sus poderes y así pueda tener un rival digno.

-Vegeta deja que un mago le controle la mente y lo "vuelva maligno" que loco poner la última frase entre comillas, para finalmente
combatir con Gokú y mientras pelean pronuncia algunas de las más memorables frases que a continuación pondré para vosotros pardillos insolentes:

-"Ahora (que he vuelto a ser maligno) me siento muy bien"... "Quería volver a ser como antes", "¿Como es posible que yo, un guerrero
frío y calculador, formara una familia?", "Hasta la tierra me pareció un agradable planeta para vivir"...

Y bueh, luego le dice a Gokú algo como que dejen de combatir y vayan a matar a Majin Boo, entonces, mientras Gokú le da las gracias y prácticamente le ofrece unas vacaciones con todo pagado en Tahíti, Vegeta lo golpea brutalmente y se va del lugar diciendo: "Yo no necesito tu sucia ayuda para matar a alguien".

Ok (siempre empezando las frases con "ok") Vegeta vuela, vuela y vuelva, hasta llegar a enfrentarse con Majin Boo y resulta que el gordo hijo de puta es poderoso, pero lo peor es que se reconstruye y no hay nada peor en el mundo que lo que se reconstruye. So Vegeta lo hace remierda una y otra vez, pero no es suficiente, porque el obeso de remierda vuelve a juntar sus pedacitos. Entonces el principe Sayajin decide (en el acto más hermoso de amor por uno mismo): autodestruirse elevando su ki en una gran megaexplosión donde todo a su alrededor desaparecerá. Todo esto no sin antes despedirse de su hijo (en el acto más hermoso de amor por la familia): "Aunque eres mi hijo nunca tuve la delicadeza de abrazarte... Ven, déjame abrazarte" y luego lo golpéa dejándolo inconsciente y le dice:"Cuida a tu madre"...
Posteriormente se hace explotar. Cojones muchachos, COJONES.

Vegeta el conchadesumadre, el principe de una raza orgullosa hasta la médula, el traidor que reniega de todo cuanto quiere, el que busca incansablemente superarse cada día. Deja de sonar tan anticristiano cuando se llega al final de la oración verdad? Vegeta es el superhombre por excelencia...

Ya sea pateándole el culo a un iluso gilipollas que intenta burlarse de él o viviendo a la sombra de un arquetipo heroico que se lleva todo el crédito de lo hecho, Vegeta es la razón principal de que dbz me haya estropeado el cerebro de por vida, me haya enseñado todo lo que sé sobre la mayoría de las cosas que sé y sobre todo VEGETA es la razón principal por la cual sé que tengo superpoderes y que por lo
mismo dejo abierta la oferta del que tenga algún problema conmigo para romperle la cara cuando quiera. Pudranse Insectos.

Vegeta como Batman, Wolverine, o Jack Bauer... VEGETA COMO TODO lo que quiero ser en la vida!!!

por SICKTOR